【逃げ出したい私、さんへ】






























　そんなことをしたのは、逃げ切れなくなってしまったから。

　私を囲む、苦しみから。


　この苦しみを、誰でもいいから言いたくて。

　だから、私は見つけられそうで見つけられないある場所に、手紙を置いた。

　１週間して誰にも見つけらずにそこにあるものを、新しいものに代えて。

　そんな行為をいつまで続けるつもりか、私にもわからなかったけど。

　卒業まで、その無駄な行為を続けるかも、なんて曖昧に思っていた。


　けどそれは、４回目に新しいものに代えたそれに来ていた返事で、無駄ではなくなったけど。


　いつもと言ってもいいほど、お世話になる保健室のベッド。

　その寝るべき場所の裏側に、手を伸ばす。

　変わらず、紙の感触が指をつたう。


　けど、まだわからない。


　落胆と期待をしながら、ゆっくりと張り付けられている手紙を剥がし。

　視界に、それを入れた。



【逃げだしたい私、さんへ】



「あ・・・」


　青い封筒。

　そこに書かれた、宛名。

　それは、確実に私に宛てられたそれとわかるもので。


　心が、歓喜した。

　ドキドキとしながら、私はそれを開封した。



【誰しも、人は現実から逃げ出したくなる時があるものです。

　それでも、それをしても何も解決しないとわかってもいる。

　けれど、だからこそ、受け入れることができないことが多々ありますよね。


　あなたの苦しさは、手紙でとても伝わってきました。

　苦しかったのですね。

　辛かったのですね。

　泣くこともあったかもしれません。

　誰にも何も言えないこと。

　それは、とても辛く、苦しいことだと、私もそう思います。


　私は、この手紙を通して、あなたがどれほど今という現実から逃げたいのか。

　それを読み、知り、そして慰めることしか出来ないでしょう。

　それでも、今まで吐き出せなかったそれを吐き出す場所があるというのは、ずいぶん違うと思います。


　私でよければ、あなたの感情を吐き出す場所になりましょう】



　知らず知らずのうちにこぼれていた涙は。

　ぽたぽたと、封筒同様に青い便箋に落ちた。


　ただ、文句と言えるようなものを書いたそれ。

　自分でも理解してはいても、もしかしたら私は、手紙にすることで逃げ出したい、という感情を抑えていただけに過ぎないのかもしれない、と予想していた。

　そんな私の手紙を、これほど真剣に受け取ってくれた。

　ちゃんと、私の心を読み取ろうとしてくれている。


　それだけで私は、涙が止まらなかった。



























　今でも続いている、私と見知らぬ誰かとの手紙のやり取り。

　もしかしたら、相手は私が誰だか気づいているかもしれない。

　今までのやり取りの中で、何度か自らの病気のことを書いたりしたから。


　それでも、彼女が私が誰かなんて指摘したことはない。

　私も、彼女が誰かなんて指摘したりはしなかった。

　相変わらず彼女は私を【逃げ出したい私さん】と呼ぶし、私は【優しいあなたへ】と書く。

　それで、良いのだろうと私は思っている。

　もっとも、誰かと聞いてきた場合、私は名乗るだろうけど。


　だって、彼女は私にとって特別だから。

　従姉であるあの人よりも、今、彼女の方が特別だと思っているから。

　だからきっと、問われれば素直に名乗るだろう。


　季節が一つ、過ぎ去った。

　春から夏へ。

　そのあいだに、私たちは数え切れないくらいのやり取りを繰り返して。

　いつの間にか私は、彼女から【笑顔の似合うあなたへ】と呼ばれるようになっていた。

　きっと、私の心の変化を読み取ってくれたのだろう。

　そんな、気遣いがとても嬉しくて。


　さらに、彼女を特別に見てしまう。


　最近笑うようになったね、なんて従姉に言われて。

　私は、毎日が楽しいのと、従姉に返した。


　そんなやり取りを手紙に書いたりもして。


　私から彼女へ送る手紙は、気がつけば悲観な内容ではなくなっていた。

　書いているのは、以前と同じように思ったことなのに。

　だから彼女は、私への呼び名を変えたのだろうと思う。


　あなたは、私に気付いているんでしょう？

　私を、知っているんでしょう？

　ねえ、あなたはどんな顔をしているの？

　あなたは、どんな声なの？

　あなたは、どんな姿をしているの？


　私、あなたの優しい心に、恋をしたみたいなのよ。
















　ブラウザバックでお戻りください。

SEO		[PR] 爆速!無料ブログ 無料ホームページ開設 無料ライブ放送