【籠の中】































「っハッ！！？？」


　ハッとして辺りを見渡せば、いつもの暗い空間があるだけ。

　それに、酷く安堵する。


　首筋を伝う汗を拭って、部屋を出た。

　部屋を出る前に見た時計は、夜中の３時を過ぎたくらい。

　いつも、この時間に起きてしまう。

　今日は、寝られるだろうか。


　いや、きっと無理。

　いつも、寝られないから。


　汗で濡れたパジャマを脱いで、シャワーを浴びる。

　嫌な汗が取れていくのは気持ちが良い。

　けれど、目を閉じるだけで夢に見た光景が私を攻め立てる。


「祐巳ちゃん・・・・」

「・・・・・・ごめんね、起こしちゃって」

「良いのよ。それより、大丈夫？」

「大丈夫。大丈夫だから・・・・」


　言い慣れたその言葉を、自分の体を抱き締めながら言った。

　お母さんはそれを知っているから、立ち去ろうとはしない。

　そしてそれは、祐麒もお父さんも同じ。

　こうして脱衣場まで入ってくることはないけど、お風呂場の外にいるのが気配でわかる。


「・・・ごめんなさい、祐巳ちゃんっ。私が、バレエなんて習わせたからっ」

「お母さん・・・・」


　お母さんは、いつも私に懺悔する。

　いつも、いつも。


　わたしはそれを聞くたび、泣きそうになる。

　お母さんを悲しませてしまうことに。

　お父さんを辛くさせてしまうことに。

　祐麒を苦しませていることに。


　私はシャワーを止めて、浴室を出た。

　
　そこにいたお母さんは、泣きながらバスタオルで、出てきた私を包むように抱き締めてくれた。


「ごめんね・・・っ。忘れられなくて、ごめんなさい・・・っ」

「祐巳ちゃんっ」


　罪悪感が、わたしの心を巣食う。












　あれは、中学の頃だった。

　６歳で始めたバレエは、意外にもわたしに合っていたようで、ぐんぐん上達して、気がつけば９歳になる前には舞台に出られるまでになっていた。

　嬉しかったし、楽しかった。

　お母さんに褒められて、近所の人達にも褒められて。

　だから、もっと頑張った。

　遊びにも行かず、ずっと練習をしていた。


　マスコミからも、バレエ界の天才児、なんて言われていた。

　将来の夢は、ニューヨークとかの舞台に立ってみたいと思っていた。

　そうすれば、お母さんたちも喜んでくれる。

　そう思ったから。


　子供なんて単純だ。

　家族に褒められれば、もう一度褒められたくて、頑張ろうと思える。

　素敵だったわ、と言われると、次はもっと良い舞台を見せられるように頑張ろう、そう思える。

　学校での友達よりも、一緒に頑張れるバレエの仲間といるほうが楽しかった。


　けど、１４歳になった頃だった。

　一番仲の良いお友達、ケイちゃんのお母さんに、楽屋で、みんなの見ている前で両足の太ももを刺された。

　ケイちゃんも、見ている前で。


　入院した病院で、お母さんが教えてくれた。

　その人は、わたしが居なければケイちゃんが主役になれるから、わたしを殺そうとしたらしい。

　ショックだった。

　わたしが前へ出ることで、苦しむ人が居ると言う事実に。


　泣きながら謝るお母さんと、泣き叫び、謝るケイちゃん。

　わたしは２人を前に、申し訳なくて申し訳なくて。

　だって、わたしが頑張ったりしなければ、前へ出ようとしなければ、こうなることはなかったんだから。

　わたしはみんなに、謝ることしか出来なかった。

　それによって、みんなはもっと泣いてしまったけれど。


　その時の傷によって、わたしはバレエを諦めざるをえなかった。

　リハビリをして、なんとか歩くことも、走ることも平気になったけど、もう滑らかな動きは出来ないし爪先で立つことも５分くらいしか出来なくなっていたから。

　バレエをやめてリリアン女学院高等部に編入した今も、傷は消えることはない。


　けど、その方が良い。

　唯一の特技を失くしたのは悲しいけれど、それ以上に苦しむ人が居る。

　そっちのほうが辛い。


　だからわたしは、あのこと以来前に出るようなことはしなくなった。

　学問も、運動も、みんなと同じ平均値を維持している。

　前に出ることはなく。

　普通に。

　平凡に。

　日常を、送ることにした。


　けど、あの時のことを夢に見ない日はなかった。

　２年たっても、夢によって鮮明に思い出せる。


　そして、お母さんたちも、ずっと傷つき続けている。


　わたしは、どうやって、あの日のことを克服して、みんなを笑顔にすることができるんだろう・・・・。


























　

　

　
　

「ごきげんよう、祐巳さん」

「ごきげんよう、桂さん。どうしたの？なんだか楽しそう？」

「わかる？」


　高校にあがって幾日かたった頃、親友のケイちゃんが笑顔で教室に入ってきた。

　橋本桂、っていう名前なんだけど、ケイちゃんとわたしは呼んでいる。


　なんと、ケイちゃんは、もとからリリアンだったらしい。

　そういえば、そんな名前の学校に通っている、と聞いたことがあった気がする。


　初めて教室で顔を見合わせたときは、当時みたいに号泣されて謝られたっけ。

　みんなが見ている前で。

　わたしは別に恨んだりなんてしていないから、ちょっと恥ずかしかった。


　でも、今はあの時よりも、もっと仲良くなれた気がする。


「ふふ〜ん、じ・つ・は・ね」


　ケイちゃんは満面の笑みで、襟から何かを取り出した。


「あ、ロザリオ」


　それは、わたしがケイちゃんから耳にタコができるくらい教えてもらった、姉妹（スール）を繋ぐロザリオだった。


「そう、お姉さまが出来ました！」


　ばばん！なんて効果音が聞こえてきそうなほどに、ケイちゃんはロザリオをわたしに見せてきた。

　う〜ん、水戸黄門みたい。

　平伏した方が良いのかな？

　
　なんて冗談はさておき、ケイちゃんはかなり嬉しそう。


「良かったね」

「うん！」

「桂さん、もうお姉さまが出来たの！？」

「どんな方！？」


　急にどどどっとケイちゃんの周りに集まってきたクラスメイト達。

　わたしと違って幼稚舎からの彼女達にとって、本当に”お姉さま”というのは憧れの存在なのだろう。

　ケイちゃんが気迫のこもった顔で説明してくれたわけが、なんとなくわかった気がした。




「お姉さま、か・・・・」


　なんだか、自分とは程遠い存在だな、と思うし、多分わたしは姉（グラン・スール）というものを作らないだろう。

　だって、その人と姉妹（スール）になりたい人がいたとしたら、わたしはその人を奪うことになってしまう。

　見たこともない誰かを、きっと悲しませ、苦しませるだろう。

　見たこともない人を気遣うなんて、偽善者だと言われるかもしれない。

　それでも、もしその人が思いつめて、ケイちゃんのお母さんのような行動にでたとしたら・・・・。

　そう、思ってしまった時点で、わたしはそこから先には進まない。

　怖くて、進めない。


　まだ、わたしに対して行なうのは、嫌だし、怖いけど、そんなもの我慢できる。

　けど、それがケイちゃんや他の人に向けられてしまったら？

　わたしのせいで、わたしの大切な誰かが傷つくなんて、我慢できない。

　それは、自分が傷つけられるよりも、恐怖だ。


　だからわたしは、ひっそりと生きることにしたのだ。

　”普通”という、籠の中で。























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